MOMO's paradise!!

這種down到谷底的心情好幾年了, 好多困難跟無力,自己撐了好多年, 最近常常想,來英國的這四五年來,自己的運氣重來沒有好過,

雖然自己學到了獨立,英文比以前好多了,但是我卻封閉了自己,好多話很想跟父母說,跟好朋友說,但我始終說不出口,

這四,五年來,失去了最愛的奶奶,把親手帶大的奶奶走了,沒來的及看他最後一眼,跟他說我有多愛他多感謝他,這種痛,這幾年來我藏在心中好幾年,後悔了好幾年到現在,常常想到他,我還是痛哭了好幾回,雖然家人看我好像無恙,但這種痛,我真的不知道跟誰說,我不想讓別人看到我的最心裡的一面, 即使是最親的家人,即使今年回到南投的爺爺奶奶家,從奶奶過世後,好幾年我都沒回去了,因為我一直呆在英國.這個愧疚,也困了我好幾年,因此我決定回台灣趕的急清明節掃墓,我從小長大的地方,有我好多回憶,我還是躲到奶奶的房間哭了一場,我真的好想跟他說我真的好想她,我好愛她~不知道他現在過的好不好~跟爺爺是否過的很開心在天上的那一方....

這幾年來,我在英國的成績一值都很不好, 當我很努力時,成績往往比別人差,甚至被fail掉,當我跟家人說,她們擔心了,她們也認為我的不努力,造成的,當然我也知道我不能怪任何人,只能怪我自己不努力,可是每當看到別人不用很努力,就能得到好成績或者是甚至過關不用被fail我的那種無助真的不知如何是好,所以當我再次被fail後,我也不會在跟父母提起,自己努力的去解決這一切,重考在重考,就這樣我的心靈封閉的,也就過了大學三年,到了今年我的master是我最谷底的一年,我努力的作報告,而我的成績都是全班最低的,愛面子的我,不敢跟任何人,跟班上的人脫離,一個人獨來獨往,當我跟同學一組報告時,我都不會發表任何意見,因此當我發表時,同學總是否決我的想法,造成我再也不會發表任何意見,同學總是認為我恨笨,雖然她們不說,但我感受的到,今年我的報告都是拿班上最低的,甚至還有鴨蛋,我自己都不知道該怎麼辦,當我再寫這些報告時,都很有信心,然而我得到的成績是這種結果,我都覺得我已經不型,撐不住的,這些壓力好痛苦,我都不知道該跟說,當考完試,我已經覺得我的人生到了谷底,因為我已經覺得我拿不到畢業證書了,有種想死的想法,我已經覺得這樣的自己好累好累,我覺得我對不起我的父母,她們努力的辛苦鑽錢,而我卻是這種結果,可是想到她們的身體狀況漸漸不好,我的輕生念頭又消失了~~我真的不知道自己該怎麼辦~~我這幾年到底是怎麼了~~是我的運氣不好嗎?還是我真的不夠努力呢!!為什麼我都沒有別人那種的幸運呢~~我知道我是幸福的,可是我真的過不了自己的那一關,我不會怨天尤人,我只怪我自己不努力,但我真的好累好累.有誰能告訴我,我該怎麼做,當成績出來時,又fail時我該怎麼辦,有什麼辦法我還可以自己解決,我真的好害怕好害怕,我好氣自己的沒用,我現在天天都楚於緊張的狀態,害怕成績出來的那一天我會崩潰,有誰能夠告訴我~

這幾年來,我的感情也屬於悲哀的一方,來英國的第一年,用最深的的那一段被劈腿了,還得當地下情人,然而他可以假裝沒發生什麼事,雖然很多人替我打抱不平,但感情傷了也傷了,我也只能假裝自己很堅強,雖然今年他跟我說了對不起,但是我又能回應什麼呢~我只能笑我自己當時很笨吧!!第二年我再次遇到另一個男生,對我真的很好,好到我動心了,可是當他回到自己的國家,再次回來英國時,我被甩了,甩的莫名其妙,任和解釋都沒有,他也從此離開了我的世界,雖然我好想問原因但我始終沒有勇氣問,就這樣我告訴自己,我再也不在英國交男朋友了,也就這樣,我不敢在接觸任何感情到現在,已經有三年了,感情屬於空窗,雖然有時候羨幕別人,可是我似乎也習慣了這種寂寞了,當父母要介紹男生認識時,我都不知道當我回到台灣,我是否有勇氣去接受,因為我對於感情已經冷卻,似乎沒有遇到可以讓我可以有那種去衝動愛的感覺,現在的我對於愛情沒有任何的渴望了~~因為我比較擔心的事,是我的成績><苦笑.....

前幾天過了自己的25歲,我替我自己過,因為現在的我,在英國沒有任何的好朋友,所以我自己過啦~雖然有些孤獨,但又能如何了~~這種無助跟落寞也不知道該怎麼說~~

不過希望我今年25歲的日子可以好運一些!不過這也是我自己的希望~~但現實,我也不知道會怎麼發生~~我只能告訴自己對自己說:加油!!